Não põe na mesa

E se o Mr. Bean fosse...

2010-05-24T18:52:00.006-03:00

Candidato a Presidente?

Tomb Raider...

Bella, no Crepúsculo...

Um bebê...

Um avatar...

Harry Potter?

O Papa...

Justin Bieber...

A Orfã...

Legalmente Loira...

Um pirata do Caribe...

Mr. Gaga?

Top Model!

Mr. Bean Laden...

DESCOBERTA A VERDADE

2010-05-05T16:17:00.001-03:00

CAI NA MÍDIA A REALIDADE SOBRE A BANDA CINE E OS POWER RANGERS.

VEJA ESSA FOTO EXCLUSIVA.

Jackie Chan in Street Fighter

2010-05-05T01:38:00.000-03:00

SÓ TEM LOUCO MESMO. ATÉ BB´S

2010-04-15T13:37:00.003-03:00

OLHA SÓ AS FIGURAS APRONTANDO DESDE CEDO.

ESSE É O MOMENTO EM QUE MUITAS MENINAS ESTÃO VENDO E FALANDO: OHHHH QUE FOFO / QUERO MORDER ESSA BOCHECHA.

POIS É, COM CERTEZA FALAM ISSO

E se o Street Fighter fosse em português ?

2010-04-15T10:48:00.000-03:00

PIXEL! UM DILEMA [MODERNO?].

2010-04-09T20:54:00.001-03:00

VIDEO MUITO BOM!

MÚSICA É SEMPRE MÚSICA. MESMO RUIM....RS

2010-04-08T22:22:00.000-03:00

REVELADO SEGREDO DE LOST.

2010-04-08T21:33:00.000-03:00

L I T E R A L M E N T E

2010-04-08T19:48:00.001-03:00

2012 ?

2010-04-07T22:04:00.002-03:00

E O LULA DANÇOU

2010-04-06T21:58:00.002-03:00

Regras Da Copa Do Mundo Para Mulheres

2010-04-05T19:15:00.002-03:00

E-mail escrito por um homem para as mulheres.
Bom, já que sou apaixonada por futebol, nessa situação me vejo do lado dos homens, então, amigas, isso cabe a vocês em relação a mim também!

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 5 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca.. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo,exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12... As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Gratos por sua cooperação,
Assinado:
Todos os HOMENS
E Olívia Bueno*

Coisas que só acontecem no banheiro

2010-03-31T18:04:00.001-03:00

Como pedir uma mulher em casamento

2010-03-31T17:07:00.002-03:00

Se todas as notas fossem de R$100,00 eu poderia até pensar, amor!

Atendimento Speedy > A VINGANÇA!

2010-03-30T21:42:00.006-03:00

Valeu, amigo!

Dica do Márcio, pra variar!

E AGORA ? QUEM É QUEM ?

2010-03-29T00:19:00.000-03:00

Pois é, realmente não adianta votar. É tudo igual.

O QUE ELAS APRONTAM QUANDO OS PAIS NÃO ESTÃO.

2010-03-22T00:31:00.001-03:00

O Darth Vader Brasileiro

2010-03-19T11:57:00.001-03:00

Sim ele voltou.

FERARI X KIA

2010-03-16T21:13:00.002-03:00

LOGICAMENTE EU NÃO VOU TER UM KIA NÉ. OLHA O QUE VOCÊ CONSEGUE COM UM.

O PADRE GATO. O SUCESSO DIVINO.

2010-03-15T21:27:00.000-03:00

PORQUE MÚSICA SÉRIA A GENTE VÊ AQUI.

BOLOS PARA DIVÓRCIO. ESSA É A MODA.

2010-03-12T21:52:00.002-03:00

Seu divórcio pode ter festa sim. Garanta o bolo paras as crianças.

REBOLATION QUE NADA!

2010-03-12T14:38:00.001-03:00

Quem disse que o rêboleixion é bom. Isso aqui que é bom, bom bom.

Os grandes dançarinos.

Nova dupla. Lé e Lé

2010-03-11T23:33:00.002-03:00

O pior [acho] é que ele canta melhor que muito "famoso" por ai.

OS DEZ MANDAMENTOS SANTISTAS

2010-03-11T00:16:00.003-03:00

Entenda!

2010-03-10T02:15:00.002-03:00

Agora entenda as garotas e os relacionamentos.

Entendeu ?

Quem um dia ira dizer que não existe razão ?

2010-03-09T21:20:00.001-03:00

Eu particularmente nunca gostei muita dessa música. Para falar a verdade eu sempre odiei Legião Urbana. Mas essa animação até me fez ouvir essa música.

Da série: O que é bom a gente mostra.

2010-03-05T01:07:00.001-03:00

Ele fez um sacrificio. E a gente fez também. Ouvimos ele.

Diferença entre o BOM, o MAL e o FUDIDO!

2010-03-04T20:40:00.005-03:00

Neymar (Chaves) x Ceni (Kiko)

2010-03-04T20:36:00.003-03:00

BILL e ROLIM

2010-03-01T20:48:00.003-03:00

Isso sim é dupla sertaneja. o Resto é bosta.

O tiozin de óculos é fistáile*.

*

Pega essa vaca!

2010-02-11T11:17:00.002-02:00

Ai!

Reze um pouco.

2010-02-09T11:23:00.000-02:00

Cerveja nossa que ésta no bar
Resistente seja nosso fígado
Venha nós o copo cheio
Seja feita vossa balada
Assim na rua como na festa
O drink nosso de cada dia
Nois dai hoje
Perdoai a nossa ressaca
Assim como nós perdoamos a quem
não tenha bebido
E não esqueceis do Whisk com
Energético
Mas livrai-nos da àgua
Barman.

Para os doutores antigos: reciclagem...

2010-01-29T20:43:00.000-02:00

Curso (ou atualização) de Direito em 1 minuto

Você lê uma sentença no Diário da Justiça e fica completamente perdido? Acha a linguagem forense de outro planeta?
Então, "seus probremas acabaro": Tradução dos importantes dialetos jurídicos para a língua dos mano!

1 - Princípio da iniciativa das partes - 'faz a sua que eu faço a minha'..
2 - Princípio da fungibilidade - 'só tem tu, vai tu mesmo' (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo 'quem não tem cão caça com gato').
3 - Sucumbência - 'a casa caiu !!!', 'o tambor girou pro seu lado'
4 - Legítima defesa - 'tomou, levou'.
5 - Legítima defesa de terceiro - 'deu no mano, leva na oreia'.
6 - Legítima defesa putativa - 'foi mal'.
7 - Oposição - 'sai batido que o barato é meu'.
8 - Nomeação à autoria - 'vou cagoetar todo mundo'.
9 - Chamamento ao processo - 'o maluco ali também deve'.
10 - Assistência - 'então brother, é nóis.'
11 - Direito de apelar em liberdade - 'fui!' (parte da doutrina entende como 'só se for agora').
12 - Princípio do contraditório - 'agora é eu'.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - 'camarão que dorme a onda leva' (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - 'cada um com seus pobremas'.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - 'passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro',
16 - Reconvenção - 'tá louco, mermão. A culpa é sua'.
17 - Comoriência - 'um pipoco pra dois' ou 'dois coelhos com uma paulada só'.
18 - Preparo - 'então..., deixa uma merrequinha aí.'
19 - Deserção - 'deixa quieto'.
20 - Recurso adesivo - 'vou no vácuo'.
21 - Sigilo profissional - 'na miúda, só entre a gente'.
22 - Estelionato - 'malandro é malandro, e mané é mané'..
23 - Falso testemunho - 'X nove...'.
24 - Reincidência - 'porra mermão, de novo?'.
25 - Investigação de paternidade - 'toma que o filho é teu'.
26 - Execução de alimentos - 'quem não chora não mama'.
27 - Res nullius - 'achado não é roubado'.
28 - De cujus - 'presunto'.
29 - Despejo coercitivo - 'sai batido'.
30 - Usucapião - 'tá dominado, tá tudo dominado'.
Pronto, agora você não precisa fazer 5 anos de faculdade!

Funk da Pequena.

2009-12-14T17:17:00.000-02:00

Isso que é prova de amor gente.

Eu fiquei com vergonha por ele.

Eita cantor.

2009-12-14T15:03:00.000-02:00

OS 11 SINTOMAS DE VIADO

2009-11-26T13:58:00.000-02:00

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado
e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito,
dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: -
Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

Vai, vai, vai, vai!

2009-11-12T21:01:00.001-02:00

'O meu olhar no meu, o meu olhar no teu'

Gago no Jô Soares!

2009-11-12T08:21:00.001-02:00

'Vamos fazer o seguinte? Voce não é gago!'

Homens insinuantes na vida das mulheres.

2009-11-06T15:24:00.002-02:00

Leiam logo abaixo como existem homens insinuantes na vida das mulheres.

1.. Seu médico:

'Tire a roupa...'

2. Seu psicanalista:

'Agora deite e relaxe...'

3. Seu farmacêutico:

"Está doendo? A cabeça incomoda?'

4. Seu dentista:

'Abra um pouco mais...'

5. Seu decorador:

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

6. Seu flanelinha:

'Vem...vem.. .assim..assim. ..'

7. Seu frentista:

'A senhora quer lubrificante? '

8. Seu vendedor de frutas:

'Pode segurar, mas não pode apertar.'

9. Seu cabeleireiro:

'Vamos fazer uma coisa diferente?'

10. Seu peixeiro:

'Vai querer tudo ou só metade?'

11. Seu professor de culinária:

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

12. Seu padeiro:

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

13. Seu feirante:

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

E por fim.

14. Seu marido:

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente!!'

ps.: Recebi por e-mail do meu pai. Ele manda cada merda!

Isso sim é um Mascote!

2009-11-06T00:03:00.003-02:00

'I get knocked down'

Dica do @evandrobueno do Poeta Não ;)

Má oooee!

2009-11-03T21:52:00.004-02:00

Para ver maior, clique na imagem*

Sutis diferenças entre homens e mulhers.

2009-10-30T09:43:00.003-02:00

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira
troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele
precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela
não precisa.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma
de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é
o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com
um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento,
e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA
A mulher encontra com outra na rua: "-Nossa, como você ta linda!!!"
Quando viram as costas vem o comentário: "-Nossa, como ela tá gorda."
Um homem encontra com outro na rua: "-Fala seu gordo-careca-bichona!"
Quando viram as costas vem o comentário: "-Esse cara é gente fina!"

Peguei no Proseando Sobre Politica
Dica do @brunobuenoo pelo twitter ;)

Pinguins - PHOTOSHOP NELES!

2009-10-28T19:45:00.006-02:00

IMAGENS

2009-10-27T22:59:00.005-02:00

Recebi por e-mail do @JCarrilhoFilho

Matemática [02]

2009-10-27T12:27:00.003-02:00

Dr. Pepper rules!

2009-10-22T12:45:00.003-02:00

Humor na Caneca - Mhel Marrer

2009-10-22T12:12:00.002-02:00

'Eu já vi muita gente falar que mulher bonita não sabe fazer humor, e eu vim aqui hoje provar que mulher feia também não'

Trabalho ou Prazer?

2009-10-22T11:20:00.006-02:00

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer???

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

Fly Superman!

2009-10-21T10:24:00.002-02:00

RIO! Ainda mata o Brasileiro de orgulho!

2009-10-19T13:10:00.010-02:00

ESSE RIO AINDA ME MATA DE "ORGULHO"

GRANDE BRASIL.

Filhos criados só pelo pai!

2009-10-16T19:59:00.004-03:00

Festinha! [Imagens fortes]

2009-10-16T17:04:00.004-03:00

Olha a cabeleira do Zezé. [2]

2009-10-15T22:32:00.004-03:00

Olha a cabeleira do Zezé.

2009-10-13T23:12:00.012-03:00

Versões nova de músicas famosas.

2009-10-09T00:51:00.002-03:00

single ladies by beyonce (Melhor que a original, certeza.)

Billie Jean by michael jackson

sweet child o mine by guns n roses

if youre not the one by Daniel Bedingfield

just dance by lady gaga

disturbia by rihanna

Para ver mais clique aqui.

Show erótico caseiro!

2009-10-08T10:54:00.002-03:00

Que achou ? Gostaria de um desses ?

Gente do céu que coisa bizarra

A intenção foi boa.

Será ?

Animal

2009-10-06T19:54:00.004-03:00

É, acho que esse
golfinana eu encaro!
O samorango também
parece bom...

Praticando Ioga!

2009-10-06T00:36:00.006-03:00

Que bêbado o queee?!
Tô fazendo Ioga.
Dá licença?

[06.10]
Esqueci de falar...
Peguei lá do Kllproject !

SONHO DE TODO HOMEM

2009-10-02T11:58:00.005-03:00

Tá bom assim para você ?

Em quanto tempo você beberia esse caminhão ?

Certeza que ia fazer a presença no churrasco da galera hein!

Ps.: Essa gostosa da foto é a motorista do caminhão.

Ps2.: Lógico que isso não é no Brasil.

Somos todos iguais, só mudamos de endereço!

2009-10-01T16:33:00.006-03:00

Por que as pessoas que estão nesse 'paraíso' não estão sorrindo nas fotos?
NOSSA, eu num lugar desses não conseguiria tirar o sorriso do rosto por uns 3 anos!!!
Ai ai ai... não quero nem de pensar...
Já 'os mano nu xurras i pá' tão curtindo cada momento.
Isso é que é viver!!!
Dinheiro é necessário... Mas não é nada sem felicidade!
E vou parar de escrever porque estou ficando emocionada...

Descobrimos o significado de algumas palavras que as mulheres usam!

2009-09-30T21:07:00.000-03:00

Gatos tendo uma DR

2009-09-29T23:58:00.003-03:00

Aposto que ele
terminou porque
achou uma mais gata!
HAHAHAHAHAHA
Hãm? Hãm?
Entenderam?

Uma ótima compra, eu aconselho! RS

2009-09-29T14:07:00.003-03:00

Como vou conseguir viver sem essa oportunidade unica! Terei que comprar, alguém quer recomprar ? Vendo barato!

O povo perde a noção!

Mendigos a alegria dos bêbados.

2009-09-29T00:15:00.007-03:00

Saca o mendigo no melhor estilo do Rebolation.

Ele nem estava bem louco não. MAGINA!

Dançou tão bem que até descolou umas gatinhas!!!

Mais um mendigo mandado bem na dança de rua.

Eles são realmente de verdade mesmo o verdadeiros "dançarinos de rua".

E temos também o MendGay. Veja toda mabeabilidade e destreza da dança dele.

Ele podia tentar a vida na Bahia.

Um erro pode ser acerto e até dar um jeito em sua vida.

2009-09-28T18:00:00.002-03:00

Reparem no video que o rapaz errou e vejam o que aconteceu com ele. Uma produção muito boa para uma coisa tão sem noção. O povo ta mesmo com tempo para tudo!

Tens problemas ? Se ele não resolverem já era!

2009-09-28T13:23:00.002-03:00

Me pergunto até agora. Se eles tem solução para tudo, porque ainda estão nessa vida ? Seria um gosto de ajudar os outros ? DUVIDO.

Vamos lá, vamos todos solucionar nossos problemas, enfim um post útil. rs

Cartazes de filmes repaginados.

2009-09-25T15:53:00.000-03:00

Tem pros paulista, prus Mineiro e Carioca.

2009-09-24T13:12:00.003-03:00

Olhem o tempo que o Tiozão ficou no embalo da Xoxota.

Reparem na coreografia totalmente ensaiada das Xoxotétes.

Achei isso lá no Testosterona.

O CONTADOR DE HISTÓRIAS

2009-09-24T02:47:00.001-03:00

Em breve em cinema perto de você.

MOMENTOS [2]

2009-09-21T17:51:00.005-03:00

Acho que não é muito energético esse ai não!

Fonte extremamente realista!

Camarote é o que há! Cadeiras é o carálêo!

Mas que belo desconto essa moça barganhou hein!

Sem comentários!

Marcando o local da falta!

Lei anti-fumo ? Onde ?

Na emergência puxe a corda e utilize com parcimônia!

Brasília Alemã.

2009-09-21T15:51:00.003-03:00

Não é só o Brasil que tem uma cidade assim! A grande Alemanha também possui!

Perceba até no nome de avenidas!

Fatherfocker!

2009-09-20T22:45:00.008-03:00

Seu pai é problemático?
Não?! Bom pra você!
Segue fotos de alguns
que não tem a mesma sorte...

Recebi por e-mail do Márcio Eduardo.

FUNK DO CHIPE!

2009-09-18T16:41:00.002-03:00

O povo não nada pra fazer mesmo, já tem o

sucesso do funk do CHIPE.

Maravilhoso, escutem.

Aprenda como não fazer!

2009-09-18T13:21:00.002-03:00

Vejam que amor esse rapaz tem pela Patty.

Agora é a vez dela. CURTA E GROSSA!

PoiZé. Provavelmente agora ela está com o Zé Mayer ou já deu pra ele.

André ja era meu filho. Sai dessa!

MOMENTOS

2009-09-17T15:51:00.004-03:00

Cuidado, elas pisam mesmo!

Ganhou! Perfect, careta do ANO. ou do ANUS ?

Hot dog ?

Excelência em losgista.

Totalmente na moda esse, modelito verão 2010.

Morrer é uma merda mesmo!

PIMP total, saca a malandragem do cara!

Caiu do céu ? Como aconteceu isso ? Você entende ?

Mistérios da humanidade, melhor nem saber!

Soneca é soneca, não importa como e onde!

Lugar certo na hora certa. Sincronismo é tudo!

Quero mijar. Alguém sabe onde é o banheiro ?

Segurança hoje em dia é primordial.

Eita cachaça!!! Pelo menos são duas gatas! Teve sorte.

Lugar aconchegante pra relaxar. Melhor lugar não hà.

BRASIL x Argentina

2009-09-16T02:30:00.006-03:00

As três fotos que vocês verão abixo são de outdoors.

O primeiro outdoor saiu na Argentina, é de um anúncio de preservativos gozando com os brasileiros, antes de uma partida de futebol entre Brasil e Argentina.

Os outros 2 são as respostas de publicitários brasileiros.

Um "espectáculo de criatividade"!!!

"YA ESTAMOS PENSANDO EN LA REVANCHA"

"NO FUE LA PRIMERA VEZ. TAMPOCO LA ÚLTIMA. BRASIL 4 X ARGENTINA 1"

"BRASIL 4 X ARGENTINA 1. UI, DEVE TER DOÍDO."

ANÁLISE QUÍMICA DA MULHER

2009-09-15T15:37:00.003-03:00

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros... etc..).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.

3. Manual em português.

ps.: Me desculpem as mulheres mas eu achei esse post muito bom!

ps.: Vih foi mals.

FILOSOFIA DE BOTECO

2009-09-14T16:59:00.003-03:00

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir que é foda!'
'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado, é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!'

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'

Enviado no nosso e-mail por @fabriziomendes

Mande o seu também: naopoenamesa@naopoenamesa.com

Como terminar um namoro!

2009-09-14T00:46:00.003-03:00

#FICADICA

O Brasil visto por um paulistano !

2009-09-11T17:18:00.004-03:00

Começo esclarecendo que Paulistano é todo aquele proveniente da cidade de São Paulo, Pauslita é do ESTADO.

Vejam no mapa abaixo a representação do pensamento de um Paulistano.

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala.

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima.

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia.

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices.

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.

Principal.

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte....

Foto bizarras.

2009-09-10T16:45:00.002-03:00

Perigosa

2009-09-09T17:48:00.010-03:00

Olha onde chega a busca por uma nota na faculdade. Veja o que esse aluno são paulino se dispôs a fazer para ter nota na aula de video. Acho que ele deveria é fazer artes cénicas isso sim!

ps.: Tem mais coisa, esse é apenas uma amostra da

sãopaulinidade (palavra nova) da pessoa.

ps1.: A imagem usada é meramente ilustrativa, qualquer

verossimilhança é fruto de sua imaginação.

ps2.: É da Sony

ps3.: Um bom game.

Mulher é tudo igual!

2009-09-08T23:56:00.010-03:00

Você acha que é só sua namorada, amiga, mãe,

vizinha, caixa de mercado; que fala demais ?

Não caro colega. Todas elas falam,

no telefone então........

Mas no telefone podemos dar aquela

enroladinha básica. Fica aqui a dica.

Vi esse video no Testosterona !

ps.: Nunca fiz isso, mas assim que pintar a oportunidade irei tentar.

ps1.: Pra quem tem Nextel é diferente, nem precisa falar. Elas apertam o botão e não largam por nada!

2009-09-08T17:16:00.007-03:00

Se, para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então surgem algumas dúvidas:

1) A masturbação seria homicídio premeditado e por motivo torpe?

2) E o boquete, em alguns casos, seria canibalismo?

3) Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

4) E o que dizer do preservativo, por acaso seria homicídio por sufocamento?

Agora já sei a causa de tanto padre comendo crianças, vamos engravidar, gerar a vida. Mas ele não percebem que são meninos e ques ele não engravidam...rs

Disney + Marvel

2009-09-06T19:27:00.006-03:00

Peguei lá no Worth1000 !
E pra quem gostou, tem mais...
Só clicar AQUI :)

2009-09-04T11:33:00.008-03:00

Agora sim, vamos entender a porra da novela.

Pra você que é igual eu e não vê a bosta da novela, aqui vai um vocabulário para você entender

o que a porra das pessoas ao seu redor começaram a falar esses tempos!

Espero que lhe seja útil:

Are Baba - Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)

Are baguandi - Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caralho)

Baguan Keliê - Susto Ex:putz que cagada

Atcha- Quando se concorda com algo Ex: massa, tesão
Atchatchatchatcha - Quando se concorda muito com algo Ex: Ela é gostosa? PÁCARALHOOOOO

Firangui- Piriguete

Tik- Pode crer

Tik Tik - Pode crer to ligado

Tik Tik Tik- Pode crer to ligado na parada

Tik tik tik tik - Pode crer porra, to ligado

naquela parada lá manow. (rs)

Tchalô- calma fio, calma fia

Mamadi - Véia

Dadi - Véio

Nahim - Nem fudendo

Shukriá - Valeu aí mano

Sukita - Refrigerante de laranja

Namastê - para a chegada: aeee bro ou para despedidas: vai na fé

Chai - Pinga, cachaça, véio barrero (essa o nosso querido presidene deve usar muito)

Que tal arrumar um emprego melhor ?

2009-09-03T16:34:00.002-03:00

Agora temos e-mail!

2009-09-03T14:27:00.002-03:00

Eita! Vamus iscreve direitu povu!

2009-09-02T16:26:00.003-03:00

Cidade cinza!

2009-09-02T00:13:00.004-03:00

Ouunn, QUE FOFOOOS!

2009-08-31T17:11:00.010-03:00

Pra quem gosta de Poodles, dicas pra deixá-los mais lindos do que já são!

Dica do @LeandroSabatini que
viu lá no Caixa Pretta !

Não como apenas pela aparência...rs

2009-08-30T17:35:00.007-03:00

Vale relembrar o caso do Ronaldo né. Lembram ? Não coma o que você acha que vai ver! rs

Postagem em homenagem a minha querida amiga e companheira de blog Olívia Bueno! Lembra de sexta ? rs

Colaboração de @nihpodence via e-mail.

Como se divertir no supermercado!

2009-08-28T11:11:00.005-03:00

11 dicas pra tornar
a ida ao supermercado
um pouco mais bacana!

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?” [HAHAHAHAHA]

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

Peguei lá no Feijão com Meleca [eca!].

Famílias Reais !

2009-08-26T03:02:00.006-03:00

Embora vai ter quem falando a nossa "Família Real" está trajada apenas para uma simples festa junina, e que porisso a comparação não é válida... Mas voces terão que concordar que nossas meninas estão muito mais bem cuidadas que as estrangeiras, as duas com o couro bem esticadinho, as bochechas cheinhas de botox, a barbixinha do Lula bem aparadinha, a bochexa bem vermelhinha de caninha, etc., etc....

Imagens Motivacionais! 3

2009-08-26T02:30:00.003-03:00

Se você não se motivar agora não sei mais o que lhe motiva! Começo com essa foto pois estou doente, ou estou doente porque comecei com essa foto ? E agora ?

Imagens Motivacionais! 2

2009-08-25T01:09:00.005-03:00

Observe muito bem as imagens e pense na sua vida! Pense, pense e pense!

Imagens Motivacionais!

2009-08-24T17:42:00.005-03:00

Sem motivação alguma ? Olhe essas imagens e pense bem!

Colaboração de @loucurapoka via e-mail!

Nóis arisolvi na gambiarrra!

2009-08-24T14:17:00.003-03:00

O famoso jeitinho brasileiro se proliferando pelo mundão a fora!

Ora pois!

2009-08-23T00:12:00.004-03:00

Primeiro olhe a foto, se não perceberem nenhuma anormalidade leiam o texto abaixo.

Se contarmos, ninguém acredita…

Esses homens estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.

No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo

Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles? KKKKKKKKKKKKK

Até ele sabe disso! Eeeeeee beleza!

2009-08-22T23:27:00.001-03:00